«Я как психолог действительно постоянно сталкиваюсь с историями, которые могли бы показаться интересными или даже мистическими со стороны, – рассказывает Родион. – Но здесь есть важная профессиональная граница: я не имею права рассказывать реальные истории клиентов без их прямого согласия. Поэтому все, чем могу поделиться, это обобщенные случаи с измененными деталями, возрастами и обстоятельствами. И для меня принципиально важно, что такие истории нужны не для развлечения или насмешки, а для размышлений, чтобы читатель мог узнать в них что-то про себя и, возможно, сделать выводы для своей жизни».
Вот один из таких случаев. На прием приходит женщина около сорока лет. Она говорит: «У меня не получается строить отношения с мужчинами. Все время одно и то же». Дальше она начинает рассказывать почти как хронику. С одним мужчиной познакомилась – у него тяжелая ситуация, больная мама, она помогала, поддерживала, ухаживала. Когда кризис прошел, отношения закончились. С другим – он писал диссертацию, был в сложном периоде, она снова была рядом, помогала, верила, вдохновляла. Когда защита осталась позади, выяснилось, что она ему больше не нужна. С третьим – он строил дом, она ездила, помогала, участвовала, поддерживала. Дом был достроен, и вдруг оказалось, что у них «разные интересы» и дальше им не по пути.
Она говорит это без истерики, скорее с недоумением: «Я же все делаю правильно. Я хорошая, надежная, я всегда рядом, когда тяжело. Почему я все время остаюсь одна?»
«Я задаю ей простой вопрос: "Скажите, а были ли у вас отношения, где вы были рядом с мужчиной не в момент кризиса, а просто в спокойном, счастливом времени?", – продолжает свой рассказ психолог. – Она задумывается, и я получаю ответ, который многое проясняет: "А зачем я нужна мужчине, если у него все хорошо?"».
Родион Чепалов отмечает, что в этот момент стало видно: проблема не в «не тех мужчинах», а в глубинном убеждении о собственной ценности. В ее внутренней картине мира она нужна только как спасатель, как человек, который приходит, когда больно, тяжело, страшно. А в обычной жизни – для радости, близости, совместного отдыха – она как будто себя не видит.
«Мы начали работать именно с этим: с ощущением, что ее ценность не сводится к функции помощи, что она имеет право быть рядом не только в драме, но и в покое, не только в напряжении, но и в удовольствии, – поясняет специалист. – Постепенно она начала замечать, как сама выбирает мужчин в кризисе и как избегает тех, у кого жизнь более-менее устойчива. Это был непростой процесс – отказаться от роли "нужной любой ценой" и разрешить себе быть просто живым человеком, который может принимать заботу, а не только отдавать ее.
Специалист отмечает, что со временем отношения его клиентки стали другими: в них появилось больше равенства, больше спокойствия, меньше надрыва. И это был не «чудесный поворот судьбы», а результат осознанных изменений.
«Для меня такие истории всегда важны именно этим: они показывают, что за повторяющимися жизненными сценариями почти всегда стоят внутренние убеждения, которые когда-то помогали выжить, но перестали помогать жить, – заключает психолог Родион Чепалов. – И если смотреть на них не как на повод для осуждения или иронии, а как на материал для понимания себя, то они становятся очень практичными и полезными».
